檻から出たパンダの心の過程談

友人の親離れ宣言日記読んでいて、「ああ、皆親離れの時期にきてるんだなぁ」って納得した。

私の場合、それは親と自分との関係から、家の外での人間関係に投影されたものへの気付きから始まった。

タイトルつけるなら、支配（侵入）と無力、かな。
母からの「何でもしてあげる」「あなたは弱くてもいいのよ」ってメッセージと、
父からの「お前は無力だ」「なにも出来ない」ってメッセージが降り積もって、
「私は無力で何もできないから、誰かに絶対的に支配されるべき存在」
という対人スタイルになってたみたい。
だから、今まで人にべったり頼って、精神も身体も委ねたがってた。

それが、大学院受験を前に親と小競り合い、好きな人とは価値観衝突で、
孤独になっていった。
・・・うーん、孤独というより、「自分と他人の境界がはっきりした」って感じかな。
大事だって思ってた人達の一部が、“都合よく檻の中で芸をするパンダ（うちのこと）”を支配、侵入する存在だってことに気がついちゃって。

だから、そこで出てきた目標が「自己統制」だった。
自分のことは、自分でする。
そうやって自己統制感や達成感を得ることで、私は、自分が「無力」でも「支配、侵入されて当然の存在」でもないって思いたかった。


でも、無力ではない証明は、難しかった。

だって支配、侵入してくる存在に向かう感情はアンビバレントで。
自分がこうしたいと伝えて、わかってほしい一方で、
大切だから傷つけたくない、悲しませたくないと言うものだから。

自分の感情をよく知らない子供みたいな方法で主張したり、暴力的だったり、とげとげしく反発したり。自己嫌悪。


檻から自分で脱け出すのも、努力が要った。

自分が、“檻の中で芸をしてるだけのパンダ”に甘んじていることにも気付いていたから。自分の中の駄目な部分をじっくり見直す破目になった。
そう。周りばっかりが悪いんじゃない。
知識技能を身につけて、檻から出ようとしなかったのは、自分。無力のまま。
対人関係では、ほんとは嬉しくないお節介に「ありがとう」って言ったり、我慢してるのを「大丈夫」って言ってみたり。優しいふりして、偽善者ぶって正の強化子をばらまいてたのは自分だった。

ただ、「檻の中で芸をしていれば安心だよ」って教えたのは彼らだということ。誰のせいだと、結果原因を綺麗に1対1で結び付けられないのが難しい。


そんな中で、大学院試験に挑んだことは大きな契機になった。

まず、コミュニケーションを変えることにした。おせっかいに攻撃、反発するんじゃなくて、「私は、あなたのやり方じゃ困ってしまうんです」と伝えた。
イライラすることもあったが、一応、功を奏した。

次は知識だ。どこまで積んでも、どこかがぽろぽろ欠けていくようで悲しくなった。それでも、「無力なままじゃ出来ないことに挑んでいる自分」がいた。


そして、ようやく掴んだ合格。
「無力」のレッテル引っぺがして、
「無力でいい」の免罪符引っぺがして。

今、パンダは、役に立つ猫になりたがってる。
そうなれる可能性があることを知っている。

だけど、一つだけ、怖いことがあって。

パンダが檻から出てしまうと、パンダの不在を了承できない人が、パンダに会うのを諦めて、エドワード・ゴーリーが描くような悲しい顔でとぼとぼ歩いてくかもしれない。もう2度とその人はパンダに会おうと思ってくれなくて、パンダに会う事を諦めてしまうかもしれない。
それは、嫌なのだ。

それだけは、嫌なのだ。