伝わらないからかいについて

社会心理の授業で面白いこと聞いたので、ちょっと整理してみる。

結論から言うなら
「君のからかいは、私にとってからかいじゃない」
ってとこかしら。
今日は無自覚にナイフを投げちゃう私と君のための心理学その１。



そうね、心理屋らしくちまちま淡々といきましょうか。


まずこの話をする前に、一つ知っててほしい事がある。
心理の実験から「人間は自分の考えや基準、気持ちを他者に投影している」って事がわかってる。

噛み砕いて言うと、
「私が知ってるコトは、君も知ってる」
と勝手に思ってるんだって。
「私が怒ってるんだから、君も怒ってる」
てのも言えるらしい。これちょっと余談ね。


話を戻す。
例えば、君が私をからかうでしょう、
その時君は
「自分がどういう意図でからかったのか知っている」
この状況を上の「私が知ってるコトは、君も知ってる」に照らして言うなら、
「君にも私がからかった意図は伝わっている」
と思っている、てゆーことになる。

実験の結果ではこれが「からかいの意図は相手に結構伝わってるはず」「そんなに酷い事してない」という自覚として、からかった人に出てきた。
だから「ちょっとからかっただけじゃないか」って言う。

でもね、この実験でからかわれた人は
「酷い事された」「傷ついた」と思ってたし、
「どうして君がそんなこと言うのか、全然わかんな」かったんだよ。
「君の意図は理解できない」って。

つまり、
からかわれた人は、からかった人の意図を利用できない。
からかった人は、相手の利用可能な意図の範囲を間違えて認識してる。
こーゆーの難しい言葉で、意図の利用可能性って言葉になるんだけどさ。
このズレがからかいから誤解を生むんだ。


この性質、親密な人の間だとなおの事。自分の言う事が相手に伝わらないはずないと思ってるからズレが致命的になる。





じゃあどうすればいいかって？
それを提示するのも心理屋の仕事でしょうね。
よろしい。残業しようじゃないですか。

一つ、からかわれて傷ついたら、からかった人に野暮だけど説明を求める。「それどういう意味？」って。

二つ、からかう人はからかう前に、ちょっと考える。「この言葉、相手の文脈ではどう受け取られるだろうか」と。

三つ、「またもやっちまった」と思ったら、自分が何を考えてその言葉を言うに至ったのか解説する。相手が君の意図を理解するまで。


大切なのは、言葉のやり取りを惜しまない事。放棄しない事。
相手の手を掴み続けること。
それが出来ないなら、お互いぼろっぼろになるまで言葉のナイフ投げ合うか、一言も言わずに不正確な憶測で相手を見つめ続けるか。どっちもきっと、ロクなことにならないと思うけど。